Qué terrible ser parte de un desafortunado sentimiento universal.
"You know that feeling when someone has haunted your thoughts and affected your emotions in such a potent manner that inevitably you become dependent on that person in a certain way? It might be vulnerability, but you’ve fallen so hard? It can turn into something cyclic and painful when the other party doesn’t seem to respond, yet with any small manifestation of interest, time stops and idyllic fantasies blur consciousness and reason..."
Hay que salir del hoyo a como dé lugar.
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Voy
A veces me entran ganas de seguirte
De mirarte desde lejos
Sentir tu aroma en el camino
Esconderme cuando volteas
Luego dejar que me encuentres
Jugar contigo a que juegas conmigo
Odiarte entre cariños
Borrarte de a pocos con mi lengua
Tomarme entero todo tu color
Dejarte en blanco y negro sin que lo sepas
.
New lines
El viento entraba por la ventana, desordenaba un poco su cabello y despejaba su cabeza.
Siempre le gustó la sensación de llegar a un lugar nuevo en auto. El ver como una nueva ciudad parece estar formándose de la nada. Para ella es casi como el comienzo de una nueva historia.
Las despedidas en cambio siempre le estrujan el corazón. Nunca sabe que decir y aunque quiera hacer contar cada momento, termina siempre separándose un poco de la realidad por querer estar tan consciente de lo que siente.
Esta vez es diferente. La despedida le partió el corazón como nunca antes pero las ganas de saber lo que está por venir casi la elevan.
Al cerrar los ojos imagina el abrazo de alguien que la espera, nada más, el resto será una bienvenida sorpresa.
Olores desconocidos combinados con las infinitas posibilidades.
Saludos nuevos y melodías familiares.
Más tarde el viento deja de colarse por la ventana, el auto se detiene y todo comienza a ir a mil por hora.
No espera nada aparte de ese abrazo y todo lo demás.
.
Flash-Back
Han pasado 365 días desde el inicio del viaje en este tren en vano y, luego de un breve repaso de lo escrito y lo que quedó entre líneas, lo que más gracia me causa es que estoy en exactamente la misma parada (para continuar con la analogía del tren).
Sigo siendo la misma Srta. Sinsentido que tiene conversaciones ficticias increíbles, en las que dice todo lo que se tiene que decir de la manera en la que se tiene que decir. Sigo guardando las frases importantes solo para mí y para la persona imaginada de turno.
Sigue pasándome también que cuando tengo la oportunidad de hacer realidad alguno de esos diálogos imaginados me da la impresión de que ya dije lo que necesitaba decir, que con decirlo fue suficiente, no importa si solo yo me escuchaba.
Y como para terminar el círculo, esa conversación que guardé para cuando esté lista para decir lo adecuado, nunca la tuve. Digamos que esa batalla que me esperaba, y que me llevó a crear este blog, termino con una especie de pausa inesperada.
Pero aunque no parezca, un año después varias cosas son diferentes. Lo raro es que a pesar de todo lo diferente, esa situación que me hizo subir a este tren es casi la misma.
La pequeña diferencia: Ese “receptor ficticio” de hace un año ahora dice todo lo que quería escuchar… solo que un año muy tarde.
Ironías del 2010… habrá que tomarlas con humor…
Reality
Tom walked to her apartment, intoxicated by the promise of the evening. .... this time he believed his expectations would align with reality…
Vuelo en clave
Nada más lindo que encontrar dulces melodías entre todo el caos de aquí abajo. Provoca elevarse aunque sea un poco más y escribir tonadas al azar.
Quiero ser pájaro y componer canciones entre vuelos.
Me conformo con abrir los ojos y leer las partituras que se asoman cada día. Atraparlas antes de que se disuelvan entre lo demás.
Postal de adentro (casi)
Me pasa que tenía la costumbre de esperar siempre lo mejor de todo y de todos. Quitando obviamente épocas negras, mi visión “vaso casi lleno” me acompañaba y hacía que todo tome colores con más brillo y sabores más dulces. No se como me fui desasiendo de esa yo y me fui convirtiendo en un producto más de los grises inviernos y las malas experiencias que tanto abundan en todas partes. No me gusta pensar que me volví una más de los tantos que traducen todo como un producto más de lo malo. No me gusta ser de los que esperan lo peor.
Mi tren tiene más de mis miedos, de mis enojos. Mi tren está “casi vacío” y ahora quiero que esté “casi lleno”.
Comienzo a pensar que es verdad eso de que nos vamos moldeando con el tiempo. De que comenzamos como un gran bloque de mármol y que poco a poco vamos quitando todo lo que sobra y comenzamos a tomar una nuestra verdadera forma.
Tomé un descanso de todo. Necesitaba desconectarme para volver a ese sitio en el que solía estar, donde no todo era tan “de mal en peor”.
Me costó pero estoy llegando a donde quería, a pesar del invierno gris, a pesar de la que me acostumbré a ser. No es tan fácil pero nada es imposible.
Lo raro de todo es que esto de ver las cosas con más brillo y más colores literalmente me trajo a un lugar con más brillo y color. Estoy bajo un cielo muy azul en una playa de arena blanca y mar tibio, conociendo gente de risa que contagia, y lo mejor de todo es que lo estoy disfrutando.
Este post va para Leo que me hizo sentir extrañada... jaja.
Mi tren tiene más de mis miedos, de mis enojos. Mi tren está “casi vacío” y ahora quiero que esté “casi lleno”.
Comienzo a pensar que es verdad eso de que nos vamos moldeando con el tiempo. De que comenzamos como un gran bloque de mármol y que poco a poco vamos quitando todo lo que sobra y comenzamos a tomar una nuestra verdadera forma.
Tomé un descanso de todo. Necesitaba desconectarme para volver a ese sitio en el que solía estar, donde no todo era tan “de mal en peor”.
Me costó pero estoy llegando a donde quería, a pesar del invierno gris, a pesar de la que me acostumbré a ser. No es tan fácil pero nada es imposible.
Lo raro de todo es que esto de ver las cosas con más brillo y más colores literalmente me trajo a un lugar con más brillo y color. Estoy bajo un cielo muy azul en una playa de arena blanca y mar tibio, conociendo gente de risa que contagia, y lo mejor de todo es que lo estoy disfrutando.
Este post va para Leo que me hizo sentir extrañada... jaja.
tic tac…
Y seguía yo en mi vacía estación. Escuchando sonidos lejanos y ecos de conversaciones ajenas. Saboreando la calma que trae la costumbre y mi bien ganado anonimato. Disfrutando mi transparencia.
Y luego viene él. Rompe la calma, llena los silencios y mientras yo me voy acostumbrando veo como toda va cambiando. Empiezo a pensar que el tren no estaba tan vacío como a ratos parecía.
Mientras tanto la niña fantasma se esconde tras alguna sombra y me recuerda que no debo ponerme cómoda.
Le hago caso.
Veo el reloj que avanza y siento la cuenta regresiva.
Tic tac…
No, no me pondré cómoda porque luego pierdo la parada y el camino de regreso se hace más largo.
Tic tac…
Y sé que regresaré sola.
Tic tac…
Estación Fantasma
No tengo mucho que decir, pero hay silencios que no me gustan.
Ya es tarde, me escaparé de los días grises y la neblina que invade todo con largas horas de sueño que me vengo mereciendo.
Saludos desde la Estación Fantasma.
Parte 1
Mi lado muy oscuro. Ese lado que alimenta las tormentas.
Dentro… fuera.
Yo digo que es un lado pero no se cual. No sé si es un lado o es el único.
No veo el espejo.
No miro para adentro.
Ni aquí.
Sólo a veces, me asomo y luego mejor no.
Y no confío en mí… en nadie.
Y son peores las cosas que no digo, las que pienso, las que espero.
No sé qué escribir.
Cada día quiero ir me, otra vez.
Cada día un poco más.
He crecido. Todo ha crecido. Todo ha aumentado.
No he mejorado.
No sé.
Cada cierto tiempo me mudo y construyo una pared,
pasa el tiempo y comienza a caer… me voy otra vez.
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