Dancing with myself

“Dance like no one’s watching because they’re probably not. And if they are, assume it is with best human intentions. The way bodies move genuinely to beats, is after all, gorgeous and affecting. Dance until you’re sweating. And beads of perspiration remind you of life’s best things. Down your back, like a book of blessings…”

 

Créanme que soy mucho más alegre que lo que los últimos post sugieren. Ha de ser que este es el nuevo lugar donde descargo todo lo “azuloscurocasinegro” que pasa por mi garganta/cabeza/estómago. Pero en el fondo soy una optimista que se siente a gusto con donde está y a donde va.

Porque después de todo, lo mejor mejor de estar contenta con quien eres, es que estar sola no es motivo de penas.

 

 “Society is afraid of alone though. Like lonely hearts are wasting away in basements. Like people must have problems if after awhile nobody is dating them. But lonely is a freedom that breathes easy and weightless, and lonely is healing if you make it.”

(extractos del poema de Tanya Davis “How To Be Alone”)

Shhh…

Es así de simple:

Tú piensas en él.

Él está con ella.

Tú piensas en él.

Él la mira a ella.

Tú piensas en él.

Él la besa a ella.

Tú sueñas con él.

Él despierta al lado de ella.

 

Es complicado entender completamente lo que no quieres definir del todo. ‘Capricho’ no le hace justicia y ‘amor’ le da un sabor tristemente amargo a ese sentimiento que es igual de potente para oprimir tu pecho como para quitarte el aire.

Dejemozlo en ‘terquedad agravada’.

Contigo me elevo/Contigo me muero

Qué terrible ser parte de un desafortunado sentimiento universal.

"You know that feeling when someone has haunted your thoughts and affected your emotions in such a potent manner that inevitably you become dependent on that person in a certain way? It might be vulnerability, but you’ve fallen so hard? It can turn into something cyclic and painful when the other party doesn’t seem to respond, yet with any small manifestation of interest, time stops and idyllic fantasies blur consciousness and reason..."

Hay que salir del hoyo a como dé lugar.

link

Voy

A veces me entran ganas de seguirte

De mirarte desde lejos

Sentir tu aroma en el camino

Esconderme cuando volteas

Luego dejar que me encuentres

Jugar contigo a que juegas conmigo

Odiarte entre cariños

Borrarte de a pocos con mi lengua

Tomarme entero todo tu color

Dejarte en blanco y negro sin que lo sepas

.

New lines

 

El viento entraba por la ventana, desordenaba un poco su cabello y despejaba su cabeza.

Siempre le gustó la sensación de llegar a un lugar nuevo en auto. El ver como una nueva ciudad parece estar formándose de la nada. Para ella es casi como el comienzo de una nueva historia.

Las despedidas en cambio siempre le estrujan el corazón. Nunca sabe que decir y aunque quiera hacer contar cada momento, termina siempre separándose un poco de la realidad por querer estar tan consciente de lo que siente.

Esta vez es diferente. La despedida le partió el corazón como nunca antes pero las ganas de saber lo que está por venir casi la elevan.

Al cerrar los ojos imagina el abrazo de alguien que la espera, nada más, el resto será una bienvenida sorpresa.

 

Olores desconocidos combinados con las infinitas posibilidades.

Saludos nuevos y melodías familiares.

 

Más tarde el viento deja de colarse por la ventana, el auto se detiene y todo comienza a ir a mil por hora.

No espera nada aparte de ese abrazo y todo lo demás.

 

.

Flash-Back

Han pasado 365 días desde el inicio del viaje en este tren en vano y, luego de un breve repaso de lo escrito y lo que quedó entre líneas, lo que más gracia me causa es que estoy en exactamente la misma parada (para continuar con la analogía del tren).

Sigo siendo la misma Srta. Sinsentido que tiene conversaciones ficticias increíbles, en las que dice todo lo que se tiene que decir de la manera en la que se tiene que decir. Sigo guardando las frases importantes solo para mí y para la persona imaginada de turno.

Sigue pasándome también que cuando tengo la oportunidad de hacer realidad alguno de esos diálogos imaginados me da la impresión de que ya dije lo que necesitaba decir, que con decirlo fue suficiente, no importa si solo yo me escuchaba.

Y como para terminar el círculo, esa conversación que guardé para cuando esté lista para decir lo adecuado, nunca la tuve. Digamos que esa batalla que me esperaba, y que me llevó a crear este blog, termino con una especie de pausa inesperada.

Pero aunque no parezca, un año después varias cosas son diferentes. Lo raro es que a pesar de todo lo diferente, esa situación que me hizo subir a este tren es casi la misma.

La pequeña diferencia: Ese “receptor ficticio” de hace un año ahora dice todo lo que quería escuchar… solo que un año muy tarde.

Ironías del 2010… habrá que tomarlas con humor…

tic tac…

Y seguía yo en mi vacía estación. Escuchando sonidos lejanos y ecos de conversaciones ajenas. Saboreando la calma que trae la costumbre y mi bien ganado anonimato. Disfrutando mi transparencia.

Y luego viene él. Rompe la calma, llena los silencios y mientras yo me voy acostumbrando veo como toda va cambiando. Empiezo a pensar que el tren no estaba tan vacío como a ratos parecía.

Mientras tanto la niña fantasma se esconde tras alguna sombra y me recuerda que no debo ponerme cómoda.

Le hago caso.

Veo el reloj que avanza y siento la cuenta regresiva.

Tic tac…

No, no me pondré cómoda porque luego pierdo la parada y el camino de regreso se hace más largo.

Tic tac…

Y sé que regresaré sola.

Tic tac…

Parte 1

Mi lado muy oscuro. Ese lado que alimenta las tormentas.

Dentro… fuera.

Yo digo que es un lado pero no se cual. No sé si es un lado o es el único.

No veo el espejo.

No miro para adentro.

Ni aquí.

Sólo a veces, me asomo y luego mejor no.

Y no confío en mí… en nadie.

Y son peores las cosas que no digo, las que pienso, las que espero.

No sé qué escribir.

Cada día quiero ir me, otra vez.

Cada día un poco más.

He crecido. Todo ha crecido. Todo ha aumentado.

No he mejorado.

No sé.

Cada cierto tiempo me mudo y construyo una pared,

pasa el tiempo y comienza a caer… me voy otra vez.

Yeah Yeah Yeahs – Runaway

Far Away

Me siento tan cínica cuando le digo a Lou que necesita avanzar y dejar las malas experiencias atrás cuando esta servidora no tiene la más mínima idea de cómo se hace semejante hazaña. Así que mientras ella deja pasar una nueva oportunidad de sentirse genial y dejar de estar rutinariamente bien, yo seguiré meditando el tema desde aquí, la tierra del “no tan bien, no tan mal”; acogedor lugar sin mucho tráfico, con poca señal para llamadas y donde a la larga te acostumbras a estar, casi olvidando como era lo demás.

Veré si les mando una postal.

¿?

¿A ti también te pasa que de un momento a otro se te da por cuestionar todo?

Lo que haces

Por qué lo haces

Como lo haces

Lo que hiciste para estar donde estas

Lo que dejaste de hacer

Con quienes estás

Si realmente están contigo

Si seguirán…

Lo único que sé es que yo soñaba con salvar el mundo, aunque sea un poquito.

Ahora no me pregunto con qué sueño.

…

¿Qué qué quisiste decir con la estructura que armaste?

Y yo que se supone estoy en la temporada de buscar respuestas me quedo sin poder responder.

Quiero… Quería mostrar movim… Queria que muestre…

He ahí el dilema, si sería buena expresándome con palabras no me la pasaría haciendo imágenes. Desde siempre me fue muy difícil explicarme así, hablando no digo. Por eso nunca pude controlar mis nerviosas respuestas a cada pregunta incómodamente importante, que luego causarían ondas expansivas que terminaban mandándonos a cada uno a distintos extremos de esos infinitos momentos de silencio. Silencios demasiado definitivos para mi gusto.

.

Flying Up, Up and Away, Then Down, Down, Down...

Yo no sé por qué a veces se me da por olvidar que existen simples casualidades y que por más que me parezcan momentos muy de escena de película no son parte de ninguna trama con final feliz.

Y sí, de vez en me convierto en Srta. Drama.

.

Mi miedo a las tormentas

1 + 1 = este post

Mi primera psicóloga sólo ayudó mi fuerte depresión con pastillas para dormir y un “todos pasan por lo mismo a tu edad”. Yo tenía 15 años.

Mi segunda psicóloga sólo me “ayudó” a superar problemas de autoestima que ella con sus comentarios me hizo tener, y lo de superar es darle mucho crédito. Yo tenía 17 y seguía deprimida.

Mi tercera psicóloga era bastante joven y casi confié en ella, era muy buena y me caía bien. Luego vino una crisis y me “escapé” de todo, ella incluida. Tenía 19.

Mi cuarta psicóloga fue mi cuarta psicóloga por imposición de la familia y no por elección, por ese motivo lo único que tuve que hacer para librarme era decirle lo que ella necesitaba escuchar. Tenía 20 y el mismo fantasma con D.

Mi quinta psicóloga… mentira, ya no tuve más.

A veces estoy mejor y a veces peor, pero ya dominé el sutil arte del disimulo así que nadie sufre conmigo. A veces pienso que nunca más caeré en el hoyo y que esos que dicen que es una enfermedad exageran. A veces le hecho a “eso” la culpa de todo lo que no pude ni puedo hacer. A veces sé cuando una etapa negra va a venir casi como si adivinara una tormenta cuando se acerca.

Luego lo leo todo aquí y aunque lo que puse me parece feo y triste y si sería el blog de alguien más yo pensaría: “que gris es esta chica”, me hace sentir mucho mejor. Mejor que lo que cualquiera de las cuatro mujeres, previamente mencionadas, alguna vez me ayudaron a estar. Supongo que al final esa es la idea de este blog, poco a poco escribir más sobre mí y para mí… y para ti que vendrías a ser mi quinto terapeuta.

Ufff… Qué bien que hoy vivo en la ciudad donde nunca llueve…

ausente reincidente

Okkervil River - Our Life Is Not A Movei, or Maybe

Suena y seguirá sonando por ahora. Bueno, siendo más específica, el verbo “vibrar” sería el adecuado pero lo inadecuado es más divertido hoy. Suena una vez más, porque la vibración produce sonidos sobre la mesa. No deseo contestar porque no tengo qué decir de esta situación que amerita algunas palabras por lo menos, pero no quiero decirlas ni hoy ni mañana ni pasado mañana. Ya lo dije una vez hace tiempo en un blog que duró muy poco, algunas “conversaciones necesarias” están sobrevaluadas, por eso prefiero perderme en el silencio de las llamadas perdidas que a estas alturas yo opino que dicen lo suficiente. Yo sé que no es la mejor manera de terminar cosas complicadas como esta pero es la única que practico y practiqué siempre. Siempre preferí escabullirme despacito o procurar que la otra persona lo haga por mí. Como cuando me escapaba del colegio a la hora que tocaba hacer deporte para que nadie me obligue a jugar, y cuando no podía hacerlo hacía como que era muy mala jugando para que nadie quiera tenerme en su equipo, debo decir que lo de pretender que era mala jugando no me costaba mucho. Lo gracioso es que nunca desaprobé el curso porque la profesora estaba convencida de que tenía una complicación de una lesión de años atrás, creo que no es necesario decir quién la convenció. Buenos tiempos.

Me gustaría estar otra vez en esas épocas en las que no se cómo pero salía siempre (o casi) airosa de situaciones complicadas, tenía mis mañas. Esta vez sé que no saldré intacta, sé que tengo que tener esa última conversación y que seguro será como esos partidos obligados donde yo nunca ganaba, ninguno ganará nada. Lo único que sé es que el partido no será ni hoy ni mañana ni el día que le sigue a pasado mañana y si se puede, tampoco el que le sigua a ese.

Si, a veces puedo ser muy cobarde.

Estrellándome

Jóvenes y Sexys - Suerte

Srta. Sinsentido. Nunca hubo pseudo nombre más lógicamente escogido por la casualidad causada por el apuro que blogger infligió en mí para mi atarantado autobautizo. No hay mucho sentido en todo esto, donde estará.

Una vez perdí el sentido de la orientación y seguro que de algo más cuando caí del columpio luego de intentar dar la vuelta al mundo quedando fallidamente en unos 200 grados de viaje aproximadamente. 200 grados o más que permitieron que mis momentos previos a la caída tengan la privilegiada vista al cielo azul y unas cuantas nubes que antes tenían la forma del zapato de alguien pero que ahora parecían nubes nada más, todo en cámara lenta. Luego descubriría que el conejo de la tele no me mentía cuando me decía que en las caídas fuertes veías estrellitas bailando junto a las nubes con formas de nube que antes fueron el zapato de alguien. Y además de que la televisión no mentía con lo de las estrellas te contaré hoy que nadie mentiría si te dicen que puedo ser bastante influenciable, como esa vez por allá en la época de las vueltas al mundo cuando mi villanesca amiga de juegos que ahora no tiene cara me convenció de que tenía una enfermedad mortal que me mataría en unos años; y como lo que la influenciabitis causa, la influenciabitis cura, la amiga del otro lado del parque me convenció de que la niña sin cara no solo mentía sino que seguro ella sería la que no duraría mucho, “Uff… qué suerte”. Por eso digo que los niños son el futuro, yo soy el futuro de la niña de mi pasado y ella no se lo esperaba, debo decir que yo tampoco pero como no puedo ir a explicarle y ella no puede venir a recriminarme estamos todas tranquilas. Así, tranquila, me levanté del piso y desubicada seguí sonriendo, porque no di la vuelta al mundo pero por lo menos vi estrellitas en el camino.

LO.QUE.SEA

A todo esto me pregunto:

1.- ¿Qué habrá sido de la villanesca niña sin cara?

2.- ¿Por qué ya no busco otras formas en las nubes?

3.- ¿De qué habrá tratado este post?

Se Busca

Busco recetas que combatan la huelga creativa que en este momento se lidia en mi cerebro.

Busco tips que me digan qué hacer cuando no puedes concretar la idea para convertirla en resultado.

Busco algún voluntario que les explique a mis pinceles porqué no terminan su trabajo.

Busco alguien que me diga que una vez le pasó lo mismo y que sabe exactamente lo que necesito.

Busco a quien me ayude a terminar tantos bocetos incompletos que me miran con desilusión.

Busco lo que no sabía que tenía y que a ahora siento que he perdido.

.

absurdas necesidades

Nunca me he sentido mal por el hecho de estar sin novio. Si me tendría que diagnosticar diría que sufro de un mal caso de terror al compromiso causado por mi incapacidad de mostrar cualquier signo de vulnerabilidad agravado por mi pésimo gusto, en otras palabras: mi soltería es una condición que a pesar de identificada he decidido no tratar (¡qué técnica que me puse con este post!). Si, acabo de decirte que no tengo novio porque no paso mal mi soltería y tener novio para mi significaría hacer muchos cambios en mi personalidad, que aunque se que son necesarios nunca me animé a tomar.

¿Pero a que viene todo esto? Es que este año estoy sintiendo la necesidad de encontrarme un novio. ¿Por qué ahora y no antes? Debo de admitir que se debe a algo más exterior que interior, sigo cómoda con las cosas como están pero creo que “mi entorno” (familia, amigos, familia, internet, familia, la calle, familia) me dice sin decirlo que tenga novio pronto y tanta presión caleta luego de muchos años surgió efecto. Una pena lo bajo que a veces caemos.

No, no quiero convertir mi blog noleído en uno de esos “busco novio” blog. La verdad es que no creo que encontrar una pareja sea taaaaan difícil, creo que lo difícil es que la pareja dure y ese siempre fue mi terriblemente grandisisimo problema. Pero quien sabe, tal vez lo que siempre me falto fue la voluntad de que las cosas funcionen o algún cliché de esos.

Habrá que ver.

Franz Ferdinand – Do You Want To

“When I woke up tonight
I said I'm gonna make somebody love me
I’m gonna make somebody love me
And now I know, now I know, now I know
I know that it's you
You’re Lucky, lucky, you're so lucky.”

blah!

Tengo miles de conversaciones increíbles en mi mente con todas las personas que no veo más. Creo que las extraño de una manera bastante egoísta porque la que más habla en nuestras charlas ficticias siempre soy yo, siempre soy la que les dice todo lo que están haciendo mal conmigo y que no soy una buena persona en parte por su culpa.

De vez en cuando sucede que veo a mi receptor ficticio en carne y hueso y no digo nada importante, siento que ya lo dije todo en mi cabeza.

Una conversación que aún no tengo, ni ficticia o real, la estoy guardando para cuando tenga un poco más alto el ego y salga algo airosa por lo menos. Reagruparse antes de la batalla le dicen.

Ya te contaré como van las cosas.

Goldfrapp – Eat Yourself

...If you don't eat yourself
No doubt the pain will instead
If you don't eat yourself
You will explode instead...