Reality

Tom walked to her apartment, intoxicated by the promise of the evening. .... this time he believed his expectations would align with reality…

Vuelo en clave

Nada más lindo que encontrar dulces melodías entre todo el caos de aquí abajo. Provoca elevarse aunque sea un poco más y escribir tonadas al azar.

Quiero ser pájaro y componer canciones entre vuelos.

Me conformo con abrir los ojos y leer las partituras que se asoman cada día. Atraparlas antes de que se disuelvan entre lo demás.

Postal de adentro (casi)

Me pasa que tenía la costumbre de esperar siempre lo mejor de todo y de todos. Quitando obviamente épocas negras, mi visión “vaso casi lleno” me acompañaba y hacía que todo tome colores con más brillo y sabores más dulces. No se como me fui desasiendo de esa yo y me fui convirtiendo en un producto más de los grises inviernos y las malas experiencias que tanto abundan en todas partes. No me gusta pensar que me volví una más de los tantos que traducen todo como un producto más de lo malo. No me gusta ser de los que esperan lo peor.

Mi tren tiene más de mis miedos, de mis enojos. Mi tren está “casi vacío” y ahora quiero que esté “casi lleno”.

Comienzo a pensar que es verdad eso de que nos vamos moldeando con el tiempo. De que comenzamos como un gran bloque de mármol y que poco a poco vamos quitando todo lo que sobra y comenzamos a tomar una nuestra verdadera forma.

Tomé un descanso de todo. Necesitaba desconectarme para volver a ese sitio en el que solía estar, donde no todo era tan “de mal en peor”.

Me costó pero estoy llegando a donde quería, a pesar del invierno gris, a pesar de la que me acostumbré a ser. No es tan fácil pero nada es imposible.

Lo raro de todo es que esto de ver las cosas con más brillo y más colores literalmente me trajo a un lugar con más brillo y color. Estoy bajo un cielo muy azul en una playa de arena blanca y mar tibio, conociendo gente de risa que contagia, y lo mejor de todo es que lo estoy disfrutando.



Este post va para Leo que me hizo sentir extrañada... jaja.

tic tac…

Y seguía yo en mi vacía estación. Escuchando sonidos lejanos y ecos de conversaciones ajenas. Saboreando la calma que trae la costumbre y mi bien ganado anonimato. Disfrutando mi transparencia.

Y luego viene él. Rompe la calma, llena los silencios y mientras yo me voy acostumbrando veo como toda va cambiando. Empiezo a pensar que el tren no estaba tan vacío como a ratos parecía.

Mientras tanto la niña fantasma se esconde tras alguna sombra y me recuerda que no debo ponerme cómoda.

Le hago caso.

Veo el reloj que avanza y siento la cuenta regresiva.

Tic tac…

No, no me pondré cómoda porque luego pierdo la parada y el camino de regreso se hace más largo.

Tic tac…

Y sé que regresaré sola.

Tic tac…

Estación Fantasma

No tengo mucho que decir, pero hay silencios que no me gustan.

Ya es tarde, me escaparé de los días grises y la neblina que invade todo con largas horas de sueño que me vengo mereciendo.

Saludos desde la Estación Fantasma.

Parte 1

Mi lado muy oscuro. Ese lado que alimenta las tormentas.

Dentro… fuera.

Yo digo que es un lado pero no se cual. No sé si es un lado o es el único.

No veo el espejo.

No miro para adentro.

Ni aquí.

Sólo a veces, me asomo y luego mejor no.

Y no confío en mí… en nadie.

Y son peores las cosas que no digo, las que pienso, las que espero.

No sé qué escribir.

Cada día quiero ir me, otra vez.

Cada día un poco más.

He crecido. Todo ha crecido. Todo ha aumentado.

No he mejorado.

No sé.

Cada cierto tiempo me mudo y construyo una pared,

pasa el tiempo y comienza a caer… me voy otra vez.

Yeah Yeah Yeahs – Runaway

El hilo conductor

Mira este video… hermoso.

(estoy entre en querer y no querer saber lo que dice)

No viene al caso contarte que tengo muchas ganas viajar a alguna parte, ¿no?

Nubeluz

…

Srta:… ¿qué pasa?

ChicoX: No… nada.

Srta: ¿Qué pasa?

ChicoX: No me gusta cuando te pones así.

Srta: ¿Así?

ChicoX: Así… tan realista.

Srta: …

ChicoX: …

…

(FIN)

Estuve paseando por las nubes imaginando todas esas perfectas escenas donde él dice todo lo que quiero escuchar y como lo quiero escuchar. Lo malo es que todo lo que vi ahí arriba ahora se cumple, pero no sin los infaltables ingredientes que me hacen chocar contra el piso y que convierten mi dulce momento imaginado en la escena final de una historia sin buen argumento.

Para los próximos paseos nubecinos recordaré practicar el descenso… o llevar paracaídas.

Metric – Twilight Galaxy

El reventar de las burbujas

“Crisis aquí. Crisis allá. La crisis ya se siente. Si no te portas bien la crisis va a venir.”

Crecí de una manera inusualmente usual, que me permitió ver las diferentes caras de una tierra como muchas, llena de contrastes. Tantas diferencias que tuve la suerte de no sólo ver, sino compartir, me han dejado “programada” de manera un poco diferente. Supongo que por eso no llego a encajar completamente con la gente que se supone que “debería” encajar. Distintas prioridades y muchas burbujas sin reventar me alejan de esas multitudes.

Podría escribir y escribir sobre lo que quiero decir sin decir mucho, me pasa mucho en este tren, pero como el tema me importa mejor les dejo este un texto del Sr. Giacosa. Si pueden léanlo.

Gozando de las tinieblas

Pasé muchos años de mi vida realizando proyectos de algo que, en aquel tiempo, la ONU llamaba “desarrollo de la comunidad” y que me permitió estar en contacto directo con los sectores menos privilegiados de la sociedad.

Vivir la pobreza sabiendo que uno puede huir a su casa no es lo mismo, evidentemente, que estar encadenado a ella. Curiosamente, y esta es mi experiencia, la percepción del sufrimiento que la pobreza causa puede llegar a ser más doloroso que la pobreza misma. Como en casi todo (no sé si el 'casi’ sobra), el ser humano pone en marcha sus admirables capacidades de adaptación y encuentra, allí donde uno sólo ve dolor y postergación, motivos suficientes para sacar provecho de su existencia.

El dolor que uno siente desde fuera no es el mismo que ellos sienten desde dentro. El nuestro es solo dolor. Lo de ellos se ha transformado en una enorme fuerza destinada a preservar la vida que siempre logra ir más allá de la mera subsistencia. Debe ser parte de la lógica de la supervivencia que sabe que, además de alimentos y techo, se necesitan otros nutrientes para salir adelante. O, al menos, para seguir queriendo salir adelante. Esta conducta no es un producto espontáneo, lleva tiempo acostumbrar a nuestro cerebro a prescindir de todo aquello que teníamos por natural poseer. Pero uno se acostumbra y hasta puede llegar a jugar con sus nuevas carencias. Es verdad que otros se suicidan, pero esos son los menos. Suelen ser aquellos que hacen culto de lo que no es imprescindible para vivir. Y que no disfrutándolo conscientemente, padecen cuando dejan de poseerlo. Es decir, no gozan por tenerlo, pero sufren por no tenerlo. Por ejemplo, tener agua corriente en nuestras casas es un beneficio cuyo goce solo experimentamos cuando esta regresa luego de que algún problema nos ha dejado sin ella por algunos días. Luego volvemos a la rutina.

Estas reflexiones surgen de la información que comienza a producir la crisis y que revela las situaciones inéditas que están viviendo algunos sectores privilegiados de la población de los países industrializados y de los países emergentes.

La movilidad social, por ejemplo, es decir, la posibilidad de que nuestros hijos estén económicamente mejor que nosotros, parece, por ahora, un sueño bloqueado. Y eso, aunque no lo sepan, es un privilegio, porque si se tuviera el coraje de acceder a la información científica sobre el medio ambiente, no solo el sueño estaría bloqueado sino que nos conformaríamos con que nuestros hijos simplemente 'estén’. Con que tengan un lugar en este planeta para vivir o sobrevivir decorosamente. Sin los lujos estrafalarios que gozaron sus padres.

Cuesta acostumbrarse a situaciones nuevas pero, como decíamos con otras palabras más arriba, nuestro cerebro está diseñado para sobrevivir y terminará hallando goce allí donde hoy solo ve tinieblas. ¿Quién nos asegura que esas presuntas tinieblas no escondan satisfacciones más duraderas que las que hoy nos proporciona la abundancia?

(Link)

Far Away

Me siento tan cínica cuando le digo a Lou que necesita avanzar y dejar las malas experiencias atrás cuando esta servidora no tiene la más mínima idea de cómo se hace semejante hazaña. Así que mientras ella deja pasar una nueva oportunidad de sentirse genial y dejar de estar rutinariamente bien, yo seguiré meditando el tema desde aquí, la tierra del “no tan bien, no tan mal”; acogedor lugar sin mucho tráfico, con poca señal para llamadas y donde a la larga te acostumbras a estar, casi olvidando como era lo demás.

Veré si les mando una postal.

¿?

¿A ti también te pasa que de un momento a otro se te da por cuestionar todo?

Lo que haces

Por qué lo haces

Como lo haces

Lo que hiciste para estar donde estas

Lo que dejaste de hacer

Con quienes estás

Si realmente están contigo

Si seguirán…

Lo único que sé es que yo soñaba con salvar el mundo, aunque sea un poquito.

Ahora no me pregunto con qué sueño.

…

¿Qué qué quisiste decir con la estructura que armaste?

Y yo que se supone estoy en la temporada de buscar respuestas me quedo sin poder responder.

Quiero… Quería mostrar movim… Queria que muestre…

He ahí el dilema, si sería buena expresándome con palabras no me la pasaría haciendo imágenes. Desde siempre me fue muy difícil explicarme así, hablando no digo. Por eso nunca pude controlar mis nerviosas respuestas a cada pregunta incómodamente importante, que luego causarían ondas expansivas que terminaban mandándonos a cada uno a distintos extremos de esos infinitos momentos de silencio. Silencios demasiado definitivos para mi gusto.

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Flying Up, Up and Away, Then Down, Down, Down...

Yo no sé por qué a veces se me da por olvidar que existen simples casualidades y que por más que me parezcan momentos muy de escena de película no son parte de ninguna trama con final feliz.

Y sí, de vez en me convierto en Srta. Drama.

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Kiss Me

Y seguíamos corriendo, como sólo los niños corren. Creo que yo era la perseguida aunque a ratos parece que solo corríamos por correr, a estas alturas quién sabe, yo solo corría. Y luego la memoria se me nubla y me veo en el piso, con Sebas ayudando a pararme y yo que me aguantaba las ganas de llorar.

Lo recuerdo así, un día de sol, en pleno recreo, en un rincón del jardín de la pequeña escuela, con la rodilla muy raspada y aguantándome las ganas de llorar, así es que Sebas me dio el primer beso, o por lo menos así está en mi memoria, todo muy borrado por el tiempo.

Y luego la memoria salta al día siguiente. Yo en mi casa con una herida en la rodilla, viendo desde la ventana a Sebas y su mamá, que se quejaba de que cómo podía haber reaccionado dándole un puñete a su hijo mientras jugábamos. Si, a mis cortos seis años, al encontrarme con el primer beso, lo primero que atiné a hacer fue responder al pobre Sebas con un golpe. Fue la primera vez que vi a papá tan orgulloso de su pequeña Sinsentidito.

A veces me pregunto qué será de Sebas, y si recuerda el beso, o si el trauma del golpe le borró la memoria y sólo me recuerda como una niña abusiva. No sería la primera vez.

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El amor y sus colmillos

Supongo que amor también es ver “Crepúsculo” cuatro veces, sin decirle a tu novia que odias la película, sólo para hacerla feliz.

A este paso mi pobre hermanito se convertirá en vampiro.

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Mi miedo a las tormentas

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Mi primera psicóloga sólo ayudó mi fuerte depresión con pastillas para dormir y un “todos pasan por lo mismo a tu edad”. Yo tenía 15 años.

Mi segunda psicóloga sólo me “ayudó” a superar problemas de autoestima que ella con sus comentarios me hizo tener, y lo de superar es darle mucho crédito. Yo tenía 17 y seguía deprimida.

Mi tercera psicóloga era bastante joven y casi confié en ella, era muy buena y me caía bien. Luego vino una crisis y me “escapé” de todo, ella incluida. Tenía 19.

Mi cuarta psicóloga fue mi cuarta psicóloga por imposición de la familia y no por elección, por ese motivo lo único que tuve que hacer para librarme era decirle lo que ella necesitaba escuchar. Tenía 20 y el mismo fantasma con D.

Mi quinta psicóloga… mentira, ya no tuve más.

A veces estoy mejor y a veces peor, pero ya dominé el sutil arte del disimulo así que nadie sufre conmigo. A veces pienso que nunca más caeré en el hoyo y que esos que dicen que es una enfermedad exageran. A veces le hecho a “eso” la culpa de todo lo que no pude ni puedo hacer. A veces sé cuando una etapa negra va a venir casi como si adivinara una tormenta cuando se acerca.

Luego lo leo todo aquí y aunque lo que puse me parece feo y triste y si sería el blog de alguien más yo pensaría: “que gris es esta chica”, me hace sentir mucho mejor. Mejor que lo que cualquiera de las cuatro mujeres, previamente mencionadas, alguna vez me ayudaron a estar. Supongo que al final esa es la idea de este blog, poco a poco escribir más sobre mí y para mí… y para ti que vendrías a ser mi quinto terapeuta.

Ufff… Qué bien que hoy vivo en la ciudad donde nunca llueve…

Tomando precauciones

“Eres muy complicada. Deberías de venir con un manual de instrucciones y una etiqueta en la frente que diga: CUIDADO, No interactuar sin haber leído las indicaciones.”

Yo más bien diría que soy tan práctica que los demás se complican.

Pero como siempre estoy abierta a sugerencias, quién sabe, tal vez pronto comience a escribir el “Cómo comprender a Srtas. Sinsentido FOR DUMMIES”, la práctica guía que te explica fácilmente y paso a paso que no todas las mujeres son iguales, no importa que quién te diga lo contrario.

ausente reincidente

Okkervil River - Our Life Is Not A Movei, or Maybe

Suena y seguirá sonando por ahora. Bueno, siendo más específica, el verbo “vibrar” sería el adecuado pero lo inadecuado es más divertido hoy. Suena una vez más, porque la vibración produce sonidos sobre la mesa. No deseo contestar porque no tengo qué decir de esta situación que amerita algunas palabras por lo menos, pero no quiero decirlas ni hoy ni mañana ni pasado mañana. Ya lo dije una vez hace tiempo en un blog que duró muy poco, algunas “conversaciones necesarias” están sobrevaluadas, por eso prefiero perderme en el silencio de las llamadas perdidas que a estas alturas yo opino que dicen lo suficiente. Yo sé que no es la mejor manera de terminar cosas complicadas como esta pero es la única que practico y practiqué siempre. Siempre preferí escabullirme despacito o procurar que la otra persona lo haga por mí. Como cuando me escapaba del colegio a la hora que tocaba hacer deporte para que nadie me obligue a jugar, y cuando no podía hacerlo hacía como que era muy mala jugando para que nadie quiera tenerme en su equipo, debo decir que lo de pretender que era mala jugando no me costaba mucho. Lo gracioso es que nunca desaprobé el curso porque la profesora estaba convencida de que tenía una complicación de una lesión de años atrás, creo que no es necesario decir quién la convenció. Buenos tiempos.

Me gustaría estar otra vez en esas épocas en las que no se cómo pero salía siempre (o casi) airosa de situaciones complicadas, tenía mis mañas. Esta vez sé que no saldré intacta, sé que tengo que tener esa última conversación y que seguro será como esos partidos obligados donde yo nunca ganaba, ninguno ganará nada. Lo único que sé es que el partido no será ni hoy ni mañana ni el día que le sigue a pasado mañana y si se puede, tampoco el que le sigua a ese.

Si, a veces puedo ser muy cobarde.

Estrellándome

Jóvenes y Sexys - Suerte

Srta. Sinsentido. Nunca hubo pseudo nombre más lógicamente escogido por la casualidad causada por el apuro que blogger infligió en mí para mi atarantado autobautizo. No hay mucho sentido en todo esto, donde estará.

Una vez perdí el sentido de la orientación y seguro que de algo más cuando caí del columpio luego de intentar dar la vuelta al mundo quedando fallidamente en unos 200 grados de viaje aproximadamente. 200 grados o más que permitieron que mis momentos previos a la caída tengan la privilegiada vista al cielo azul y unas cuantas nubes que antes tenían la forma del zapato de alguien pero que ahora parecían nubes nada más, todo en cámara lenta. Luego descubriría que el conejo de la tele no me mentía cuando me decía que en las caídas fuertes veías estrellitas bailando junto a las nubes con formas de nube que antes fueron el zapato de alguien. Y además de que la televisión no mentía con lo de las estrellas te contaré hoy que nadie mentiría si te dicen que puedo ser bastante influenciable, como esa vez por allá en la época de las vueltas al mundo cuando mi villanesca amiga de juegos que ahora no tiene cara me convenció de que tenía una enfermedad mortal que me mataría en unos años; y como lo que la influenciabitis causa, la influenciabitis cura, la amiga del otro lado del parque me convenció de que la niña sin cara no solo mentía sino que seguro ella sería la que no duraría mucho, “Uff… qué suerte”. Por eso digo que los niños son el futuro, yo soy el futuro de la niña de mi pasado y ella no se lo esperaba, debo decir que yo tampoco pero como no puedo ir a explicarle y ella no puede venir a recriminarme estamos todas tranquilas. Así, tranquila, me levanté del piso y desubicada seguí sonriendo, porque no di la vuelta al mundo pero por lo menos vi estrellitas en el camino.

LO.QUE.SEA

A todo esto me pregunto:

1.- ¿Qué habrá sido de la villanesca niña sin cara?

2.- ¿Por qué ya no busco otras formas en las nubes?

3.- ¿De qué habrá tratado este post?

Se Busca

Busco recetas que combatan la huelga creativa que en este momento se lidia en mi cerebro.

Busco tips que me digan qué hacer cuando no puedes concretar la idea para convertirla en resultado.

Busco algún voluntario que les explique a mis pinceles porqué no terminan su trabajo.

Busco alguien que me diga que una vez le pasó lo mismo y que sabe exactamente lo que necesito.

Busco a quien me ayude a terminar tantos bocetos incompletos que me miran con desilusión.

Busco lo que no sabía que tenía y que a ahora siento que he perdido.

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“A Wish”

“No sabes cómo quiero regresar a la época en la que no sabías lo que era enamorarte y vivías tranquila y conforme con las cosas como estaban porque no sabías lo que te estabas perdiendo, sin saber lo que es no poder dormir bien ni tener que aguantar las ganas de llorar o gritar cuando me habla de otra. En esas épocas yo estaba feliz porque no sabía lo que es estar realmente feliz.”

Me dice Lou entre lágrimas y con el corazón roto.

Gnarls Barkley - Who's Gonna Save My Soul

círculo vicioso (no lo leas)

La última vez que lo vi le dije cosas feas. No me gusta saber que hice sentir mal a alguien, no importa que él me haya dicho cosas peores. Por eso lo vi otra vez, para calmar un poco alguna culpa que quedó de decir todo sinceramente pero mal, solo por eso. Entonces lo veo, me saluda, me abraza, habla, sigue hablándome, me cuenta cosas que ya no me interesan, me mira fijo, no quiero que me mire así porque puedo comenzar a recordar, sigue mirándome fijo, recuerdo cosas, recuerdo cosas, caminamos mucho, la tarde sigue pasando, yo sigo recordando todo lo bueno, él sigue hablando, la tarde sigue pasando, él hace como si nada hubiera pasado, yo sigo recordando lo bueno, él sabe lo que me está pasando, él sabe…

“No debí venir”, es lo único que llego a pensar antes de que me bese.

“¿Por qué vine?”, no llego ni a inventarme una excusa.

“No debí venir”, mientras vuelvo al círculo vicioso.

FUCK!

The Do – On My Shoulders

“...How many summers will it take ?
How many summers will I wait ?
How many shoulders will I break ?...”

Una luz

“Es contigo que quiero hasta el fin masturbarme.”

Porque las frases edulcoradas están sobrevaluadas y porque sonar convincente diciendo una frase sinceramente escrita es honestamente difícil. Suerte la de los que tienen esas melódicas certezas.

Leusemia – El Hombre Que No Podía Dejar De Masturbarse

“...Soñare qué sueñas un sueño indiscreto
Que despierta en secreto en un pueblo remoto
Con el pliegue de invierno qué viene costado
Con el miedo agazapado y con el santo en alboroto...”

Su sonrisa

De niña a veces todos quedábamos a oscuras, escuchando a lo lejos sonidos de fuegos artificiales que nunca me dejaban ver porque siempre nos obligaban meternos todos en el mismo cuarto y esperar a que la luz regrese. Me gustaba porque tenía una linterna sólo para mi y mi hermana otra para ella, jugábamos haciendo sombras en la pared y papá y mamá nos contaban historias de hace tiempo. Por las mañanas todo era normal otra vez.

- Buenas noches Srta.

Entra un hombre vestido con el mismo uniforme que el resto pero con la sonrisa característica que ya nadie más tenía.

- Buenas noches teniente, no sabía que Ud. era el último paciente.

- Si, solo necesitaba la última inyección y ya no me verá más.

- Espero que no, por lo menos no en este hospital – Dice ella mientras prepara la última dosis. - ¿Listo?

- Un momentito - Se acomoda y deja un paquete sobre la blanca camilla que termina por caerse, mostrando una lata de atún. – Es para que coman mi hijitos hoy a la noche. – Recogiendo todo apurado.

- ¿Y ellos como están?

- Bien, para ellos nada de lo que pasa es en serio, tienen suerte de ser niños. – Dijo mientras le colocaban la inyección como si no lo notara.

- Listo.

- Muchas gracias por todo, Srta. Hasta pronto.

- Hasta pronto. - Sentía algo de pena por no volver a ver al teniente, algo en su sonrisa siempre la reconfortaba y le hacía pensar menos en todo lo que pasaba afuera.

Ella estaba contenta por que faltaba poco para irse, sabía que esa noche sería larga, a lo lejos se podía escuchar el sonido de las balas. “Pero siempre llega un paciente en último momento”, pensó casi segura. Luego de un par de minutos escuchó el estruendo de las balas más claramente. Sabía que el enfrentamiento había sido muy cerca, en cualquier momento llegaría la ambulancia trayendo a los pacientes, y así fue.

La puerta de la sala de emergencia se abrió lentamente.

“Ningún vivo”, se dijo viendo a los cuerpos completamente cubiertos. Se acercó lamentando tener que revisar los cuerpos ensangrentados, odiaba el olor a pólvora y sangre que cada día le tocaba sentir.

Destapó lentamente el primer cuerpo.

“El olor, es diferente”.

Sólo le bastó con ver la agujereada lata de atún desparramada sobre el vientre de aquel hombre para saber de quién se trataba. En su rostro, la expresión de terror era tal que casi parecía una sonrisa.

Mogwai – We're No here

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“Love is in the air” (retrospectiva)

Echados en la cama luego del sexo. El chico que más quise me abrasa y todo parecía genial hasta…

Él: … te amo.

Srta: (sonrisa nerviosa)

Él: Te dije que te amo.

Srta: (sonrisa q trata de disimular la sonrisa nerviosa)

Silencio incómodo en el cual siento como el cuarto se me hace más pequeño y todo mucho menos acogedor.

Él: Pensé que por lo menos dirías algo.

Srta: (presa de mi inoportuna risa nerviosa) JAJAJAJA

Él: ¡No es broma! ¿En serio no sientes nada?

Srta: Siento, claro. Siento cosas pero no las digo.

Él: Dilas ahora.

Srta: (tomando aire y tragando saliva) Yo…

¡Bambam dan daranda…!

Suena mi celular como sabiendo que estaba a punto de entrar en un ataque de pánico.

Srta: Hola. Si mamá, ya estoy en camino…

Los dos vistiéndos rápido.

Srta: (todavía al teléfono) Si mamá, la película estuvo buena…

Esa fue la primera vez que alguien me dijo te amo y la única vez que casi respondo.

Sondre Lerche – Stupid Memory

“...Stupid memory
Must you bring up these things?
Stupid memory
Can I forget all of that?
All of that crap...”

Punto seguido

Estoy muy a punto de hacer una de las cosas más patéticas y menos mi estilo que jamás se me haya ocurrido. Algo tan, pero tan absurdo que no puedo creer que no lo haya pensado antes.

Esto será más que interesante.

absurdas necesidades

Nunca me he sentido mal por el hecho de estar sin novio. Si me tendría que diagnosticar diría que sufro de un mal caso de terror al compromiso causado por mi incapacidad de mostrar cualquier signo de vulnerabilidad agravado por mi pésimo gusto, en otras palabras: mi soltería es una condición que a pesar de identificada he decidido no tratar (¡qué técnica que me puse con este post!). Si, acabo de decirte que no tengo novio porque no paso mal mi soltería y tener novio para mi significaría hacer muchos cambios en mi personalidad, que aunque se que son necesarios nunca me animé a tomar.

¿Pero a que viene todo esto? Es que este año estoy sintiendo la necesidad de encontrarme un novio. ¿Por qué ahora y no antes? Debo de admitir que se debe a algo más exterior que interior, sigo cómoda con las cosas como están pero creo que “mi entorno” (familia, amigos, familia, internet, familia, la calle, familia) me dice sin decirlo que tenga novio pronto y tanta presión caleta luego de muchos años surgió efecto. Una pena lo bajo que a veces caemos.

No, no quiero convertir mi blog noleído en uno de esos “busco novio” blog. La verdad es que no creo que encontrar una pareja sea taaaaan difícil, creo que lo difícil es que la pareja dure y ese siempre fue mi terriblemente grandisisimo problema. Pero quien sabe, tal vez lo que siempre me falto fue la voluntad de que las cosas funcionen o algún cliché de esos.

Habrá que ver.

Franz Ferdinand – Do You Want To

“When I woke up tonight
I said I'm gonna make somebody love me
I’m gonna make somebody love me
And now I know, now I know, now I know
I know that it's you
You’re Lucky, lucky, you're so lucky.”

Video: de ensueño

Sólo míralo y no leas las tonterías que escribo, por esta vez no me enojo…

Oren Lavie – Her Morning Elegance

L.O.C.A.

"... es que la vida está para que hagas locuras. Tú tan joven, lo que hagas deben ser locuras..."

Me dice la más genial mujer de 80 años que conocí mientras me muestra fotos de sus locuras de hace medio siglo atrás.

¡Hay tanto por hacer!

Russian Red – Girls Just Want to Have Fun

“…When the working day is done
Girls - they want to have fun
Oh girls just want to have fun,
They want to have fun,
They want to have fun ….”

Un pez (¿?)

Hace unos días me llegan unos mensajes de ChicoX, uno de esos decía:

…blah, blah… entonces espero vernos mañana o pasado porque aún tengo trabajos por hacer, ya te contaré.

Luego de unas horas lo veo conectado al MSN.

ChicoX: ¿Te estás preparando para tu viaje?

Lala: Aún no, falta un tiempito todavía.

ChicoX: ¿No viajas en tres días?

Lala: No.

ChicoX: ¿En serio?

Lala: Si… si quieres haces como que me fui antes (porque a estas alturas parece que quiere que me vaya antes)

ChicoX: jajaja

Luego la conversación se fue en picada.

Raro que su actitud era totalmente diferente (mucho más atenta) cuando pensaba que ya me iba y no iba a tener tiempo para vernos.

Una pena. No me gusta cuando las cosas comienzan a sonar a excusas, no es necesario. Hubiera sido bueno quitarme el recuerdo de ese no muy agradable beso por el de una buena conversación. Pero bueno, too late now, este año no estoy para soportar actitudes de “lindo hoy divo mañana”.

Be Your Own pet – love Your Shotgun

“Thought you were the only fish in the sea
Thought you were the only leaf on my tree
Thought that you would miss me when we took that walk
Thought you were the only paint on my wall…”

Una Teoría:

De una gran razón por la qué los abuelos llevan más de 50 años de feliz matrimonio…

Ella se ríe de TODOS sus chistes,

por mas malos que sean…

Band Of Horses – No One's Gonna Love You

“…And anything to make you smile
It is my better side of you to admire
But they should never take so long
Just to be over then back to another one…”

Crianza efectiva

Yo: … también vi en el programa que cuando los cachorros son tan ansiosos como el nuestro lo mejor que se debe hacer para que se controlen es ignorarlos totalmente, hacer como si no existieran…

Papá: Claro… lo mismo hicimos con ustedes.

Yo: ……mmm…eso explica mucho…

Devendra Banhart – I Feel Like A Child

“…Well I need you to help me reach the door
And I need you to walk me to the store
And I need you to please explain the war
And I need you to heal me when I’m sore
You can tell by my smile
That I’m a child…”

Edad dorada

Abuela: Escuché en la radio que dar cachetadas a los niños los trauma.

Hija 1: Entonces tú nos traumaste… jajaja (se ríen las dos cincuentonas hijas).

Abuela: No no no, yo nunca les di cachetadas, solo les jalé del pelo. Las cachetadas son las que trauman…

Hija 2: Nuestros hijos ya están grandecitos para traumas…

Abuela (mirándome seriamente): …es que si le das cachetadas a los varoncitos se trauman…

TV on The Radio – Golden Age

"...The age of miracles.

The age of sound.
Well there's a Golden Age.
Comin' round, comin' round, comin' round!!!!..."

Solo digo:

La histeriqueada es una reacción típica femenina, de algunas más que de otras pero en general es bastante común. Esta humilde servidora conociendo esta realidad trata de controlar al máximo su lado histérico y lo trata de suplantar con un enfoque más del tipo “las cosas pasan por algo”.

Sucede que de vez en cuando algún muchacho se encarga de jugar a los mismos jueguitos de los que tanto se quejan luego, a lo cual yo solo digo:

DON’T POKE THE BEAR!!

Nada más.

Fiona Apple – Limp

"...You feed the beast I have within me
You wave the red flag, baby you make it run run run
Standing on the sidelines, waving and grinning
You fondle my trigger, then you blame my gun..."

blah!

Tengo miles de conversaciones increíbles en mi mente con todas las personas que no veo más. Creo que las extraño de una manera bastante egoísta porque la que más habla en nuestras charlas ficticias siempre soy yo, siempre soy la que les dice todo lo que están haciendo mal conmigo y que no soy una buena persona en parte por su culpa.

De vez en cuando sucede que veo a mi receptor ficticio en carne y hueso y no digo nada importante, siento que ya lo dije todo en mi cabeza.

Una conversación que aún no tengo, ni ficticia o real, la estoy guardando para cuando tenga un poco más alto el ego y salga algo airosa por lo menos. Reagruparse antes de la batalla le dicen.

Ya te contaré como van las cosas.

Goldfrapp – Eat Yourself

...If you don't eat yourself
No doubt the pain will instead
If you don't eat yourself
You will explode instead...